Архив форума ogo.in.ua Форум пользователей ОГО!™
Матрица «ОГО»
my.ukrtelecom.ua
почта @ ogo.in.ua
форумы infolan
моя статистика
ogo.in.ua/wiki
тест скорости
mobile mobile version
Убрать
Это архивный форум, возможность добавлять сообщения отключена.

Новый форум находится здесь: http://ogo.in.ua/forums/


Правила форума l ОГО и Торенты | Советы новичку l Раздел FAQ l Помощь "чайнику" l ADSL и локальная сеть l Модемы l Линии | Работы на сети.

Текущее время: 10 дек 2018 23:21

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 539 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 22  След.
Автор Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
Живу на форуме

Зарегистрирован: 01 янв 2007 19:48
Сообщения: 871
Откуда: Babylon 5
Баллы репутации: 3

 Заголовок сообщения: Анекдоты!
СообщениеДобавлено: 21 мар 2007 21:01 
сюда постим анекдоты :)

The latest telephone poll taken by the office of the Governor of Texas asked whether people who live in Texas think illegal immigration is a serious problem:

A) 35% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."

B) 65% of respondents answered: "No es un problema serio."


Во время инаугурации Виктору Ющенко была вручена гетьманская булава. Она даёт +2 к атаке и -1 к ловкости...


Учительница спрашивает ученика:
- Петрусь, а кем у тебя был дедушка во время войны?
- Наверное электриком!
- А почему ты так думаешь?
- Я нашел на чердаке его каску с двумя молниями...
:lol:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Показать рекламу
Google
 
СообщениеДобавлено: 21 мар 2007 21:01 
Убрать


[Вернуться к началу]  
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 мар 2007 21:35 
Как бедного Винни-Пуха зовут в других странах

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

(стырено с nnm.ru). :crazy:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 мар 2007 21:57 
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?
:crazy:
Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
:crazy:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2007 16:22 
Стырено с nnm.ru

Типы пользователей

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2007 16:55 
:lol:
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
ВьюношЪ

Зарегистрирован: 30 дек 2006 11:23
Сообщения: 1112
Откуда: Кирилловка...
Баллы репутации: 0
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2007 17:59 
:lol:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Пользователь

Зарегистрирован: 26 фев 2007 15:47
Сообщения: 197
Откуда: D-Link 2500U (Router)
Регион услуги: Запорожье
Баллы репутации: 10

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2007 18:32 
Истории (Баян) можно выкладывать?


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
ВьюношЪ

Зарегистрирован: 30 дек 2006 11:23
Сообщения: 1112
Откуда: Кирилловка...
Баллы репутации: 0
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2007 19:51 
Совесть себе скачай :lol:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2007 19:58 
denis.chepinoga писал(а):
Истории (Баян) можно выкладывать?

Тю. Да чё хочешь выкладывай. :)


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2007 22:57 
Мой любимый анекдот.

Канализационный коллектор.
В потоке нечистот барахтаются крыса и крысёнок.
Вдруг в сумраке под потолком промелькнула летучая мышь. Крысёнок дёргает крысу за хвостик:
- Мама, мама ! Смотри - ангел!


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Прохожий

Зарегистрирован: 19 мар 2007 20:37
Сообщения: 13
Откуда: Киев
Баллы репутации: 0
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2007 19:15 
-----Не доводи меня до греха! Доведи меня до оргазма!

------Возраст женщины исчисляется количеством действительно полученных ею оргазмов.
-------Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.
-------Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!
--------- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows`NT, то можно услышатьсатанинское послание?
Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows`NT!
------------Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.(это про УТ) :-P


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2007 20:34 
Стырено. Не помню, де.

Реальные отрывки из сочинений. Я плакалЪ...



Трактор мчался по полю, слегка попахивая...


Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


Герасим налил Муме щей.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"


Отец Чацкого умер в детстве.


Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


Под старость лет его приковало к постели раком.


Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.


Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.


У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.


Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.


Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.


Шел полк французов и кутузов.


Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.


Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.


Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.


Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.


Герасим ел за четверых, а работал один.


Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.


Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.


Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.


У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.


Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.


Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.


Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.


Чичиков ехал в карете с поднятым задом.


По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.


Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.


Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.


Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.


Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.


Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.


Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.


Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.


Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.


Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.


Чацкий был очень умный, а от ума все горе.


Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.


Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.


Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.


Костёр замёрз и угли закоченели.


Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.


Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.


По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...


Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.


Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.


Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.


Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.


На поле раздавались стоны раненых и мертвых.


В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.


Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....


Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.


Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.


Летать на костылях непросто, но он научился.


Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.


И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!


"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.


Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.


Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.


Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.


Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.


В горницу вошел негр, румяный с мороза.


Папа Карло вырубил Буратино.


Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...


Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.


Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Пушкин был чувствителен во многих местах.


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."


"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.


Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.


Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.


Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом


Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2007 23:31 
Мелкий чисто форумный прикол.

Разрешенные группы расширений и их размер
ВНИМАНИЕ:
Вы можете отправлять вложения в этот форум,
но так как ни одной группе расширений не разрешено быть вложенной здесь,
вы не можете ничего отправить. ... :lol:


Последний раз редактировалось Roman4eg 28 мар 2007 22:02, всего редактировалось 1 раз.

[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2007 23:41 
Натырено

:crazy:

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил
- Ачего такая маленькая?
- Пробник!
:crazy:
- Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
:crazy:
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
:crazy:
- Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
:crazy:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
:crazy:
Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) <самка собаки> - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "<самка собаки>!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
:crazy:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 00:04 
Всё натырено.

:crazy:
Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было делать...
:crazy:
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа:
"Них*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -
"Х*й вам!"
:crazy:
Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого!
:crazy:
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
:crazy:
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
:crazy:
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио,
Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...
:crazy:
Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на
всякое г*вно...
:crazy:
Две подруги встречаются, одна говорит другой:
- Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно!
:crazy:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Живу на форуме

Зарегистрирован: 01 янв 2007 19:48
Сообщения: 871
Откуда: Babylon 5
Баллы репутации: 3

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 01:20 
:good:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 11:46 
:crazy:
* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий!
:crazy:
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
:crazy:
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
:crazy:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 11:48 
:lol:

Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения.

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

:lol:


Последний раз редактировалось Roman4eg 24 мар 2007 11:53, всего редактировалось 1 раз.

[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 11:52 
Не помню, де взял.

:lol:
Женщины: неполадки и их устранение.

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить... Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину...

Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица...

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен...

Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку)...

Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
:lol:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 11:54 
:crazy:

Основные десять причин, почему компьютеры лучше бой- или гёрл-френдов.

1. После того, как вы с ними закончили, их можно выключить.
2. Они никогда не скажут: "Как разболелась голова... Оставь меня в покое".
3. Вы всегда можете высказать им все, что взбредет в голову, и они вас выслушают.
4. Вы всегда можете запрограммировать их таким образом, что они в ответ будут говорить то, что вам хочется слышать.
5. Они никогда не бывают слишком уставшими.
6. Если вы вернетесь домой в три утра, они никогда не спросят, где вы были.
7. Они никогда не мнут постель и тянут на себя все одеяло.
8. Они не едят (не считая флоппи - дисков).
9. Они помнят все, что вам хочется, чтобы они помнили, и забывают все, что вам хочется, чтобы они забыли.
10. Они никогда не жалуются, что вы не бываете нигде вместе.
:crazy:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 11:55 
:crazy:

Основные десять причин, почему бой- или гёрл-френды лучше компьютеров.

1. Для того, чтобы с ними пообщаться, вам не нужен пароль.
2. Они не выключаются с исчезновением напряжения.
3. Компьютер затащить в постель не так уж и просто.
4. Отправляясь отдыхать с ним/ней на природу, вам не нужно тащить с собой диэель-генератор.
5. Компьютер не в состоянии оценить рассказанный анекдот.
6. Вас не поймут, если вы пойдете с компьютером в кино.
7. Если в общении с компьютером вы допускаете графические ошибки, то получаете массу противных сообщений в ответ.
8. Компьютер не в состоянии потереть спину.
9. Вы не можете согреть замерзающие ступни о компьютер (ну ладно - можете, но вот визга при этом вы точно не услышите!)
10. Вы не можете заниматься сексом с компьютером (теоретически - можете, но подстерегающие вас опасности...)

:crazy:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 11:57 
:lol:

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

:lol:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 12:00 
Хорошо вбитый шуруп держит лучше, чем хорошо закрученный гвоздь...
:crazy:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Обживаюсь

Зарегистрирован: 12 янв 2007 13:29
Сообщения: 73
Откуда: Конотоп
Регион услуги: Сумы
Баллы репутации: -5

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 13:49 
Roman4eg писал(а):
Хорошо вбитый шуруп держит лучше, чем хорошо закрученный гвоздь...
:crazy:


Немного не так :)

Шуруп забитый молотком держится намного лучше, чем гвоздь закрученный отверткой :)


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Не в сети
Аватара пользователя
Телекомовец

Зарегистрирован: 11 янв 2007 22:45
Сообщения: 3516
Откуда: Киев-544
Регион услуги: Киев
Баллы репутации: 1327

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 мар 2007 13:55 
Полагаю, дело вкуса. :crazy:


[Вернуться к началу]
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 539 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 22  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB