icq - цветок на могиле рабочего времени...

Стихи в цифрах
Читать вслух, и с выражением!


Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83


170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!


Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........

Смело!Свежо!Оригинально!

- Вы свою жену утром будите?
- Буду

Додано через 41 секунду:
Папе с утра плохо после вчерашнего, сушняк жуткий. Подзывает отпрыска, дает деньги:
- Сынка, быстро сбегай в магазин, купи минералки, папе плохо....
Сынок прибегает через 5 минут:
- Папа, папа! В магазине минералки не было, я тебе печенье купил!!!

Додано через 48 секунд:
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

- доктор, я ходить буду
- разве, что под себя
- а плавать
- если будете много ходить

C форума местного провайдера.
Заменить кабель без изменения IP не возможно. Допустим у вас IP 92.192.52.35, 35 - метраж кабеля от ПК до коробки, 52 - от коробки до ближайшего хаба, 192 - метраж до ближайшего хаба по оптоволокну в кольце, 92 - километраж кольца.

bash.org.ru (Бездна)

Анекдот-не анекдот, нарыл на другом форуме, привожу цитатой
Весела Укрзалізниця

Интернет-термины для чайников

* DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

* Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

* Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

* Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

* Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

* Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

* MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

* Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

* Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

* Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

* IPv6. Китайский паспорт.



+ комменты =)

Моя коллега готовилась к разговору с клиентом о посещаемости. При этом сама разницу между хитами и хостами упорно не понимала. Шеф, потеряв терпение, объясняет "на пальцах":
"Ну вот смотри, хосты - это сколько у тебя мужиков было. А хиты - это сколько раз ты с ними спала".

Про TTL понравилось: =)

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к
папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе.

И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии.

Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет.

http://tomsoer.livejournal.com/1334939.html

Заходит маленькая скромная старушка в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

ну, не совсем так... если не похож - грохнут нах

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Ват дид ю сэй?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намёк на половую принадлежность.Теперь говорят "вагиноамериканец".